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14.06.2005 23:58
von
Dragu
• Allesfahrer/Sportquizmaster | 1.293 Beiträge
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern Hof verloren, aber wir hatten prima Sex.
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21.06.2005 09:38
von
Lissi
• B.H.F.C. Gründer | 23.919 Beiträge
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!" "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück." Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibts immer noch!"
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21.06.2005 09:44
von
Lissi
• B.H.F.C. Gründer | 23.919 Beiträge
Zwei bayreuther, Gernot und Albert, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat Gernot eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Albert will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Lass uns mal zusammen in eine Kneipe gehen. Wir bestellen zwei Bier. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.' Die beiden gehen in die Kneipe, trinken zwei Bier, Albert geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total sauer: 'Raus aus meiner Kneipe.. Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!' Die beiden gehen raus. Gernot sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'Rein in die nächste Kneipe, 2 Bier, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach 12 weiteren Kneipen lallt Albert zu Gernot: 'Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.' Gernot antwortet: 'Du und deine Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Kneipen die Scheiß Bockwurst verloren.
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21.06.2005 21:31
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Dragu
• Allesfahrer/Sportquizmaster | 1.293 Beiträge
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
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22.06.2005 13:26
von
Lissi
• B.H.F.C. Gründer | 23.919 Beiträge
Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind.
Kurze Zeit später klopft es an der Himmelstür und Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
" NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so'nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. "Meine Güte", dachte ich, "geil, was für ein Glück, ich lebe noch!" Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: "DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!" Ich schau noch mal nach oben und seh' gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft..."
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
" NUR AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!", flüstert Petrus.
"Kein Thema!", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und...."
"REIN!" brüllt Petrus...
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05.07.2005 13:25
von
Lissi
• B.H.F.C. Gründer | 23.919 Beiträge
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. > Sie fragt Guido: "Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich > schieße zweimal, wie viele sind dann tot?" > > Guido: "Einer". > > Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Guido noch einmal: "Wenn auf > einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind > dann tot?" > Guido: "Einer". > > Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Guido: "Bitte erkläre mir, > wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel > getroffen wird?" > > Guido: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss > davonfliegt!" > > Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst." > Meint Guido: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin. > > Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt > ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist > verheiratet?" > > Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die > am Eis saugt." > > Meint Guido: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag > die Art, wie sie denken." ______________________________ Britannia Hof Football Club
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28.07.2005 13:56
von
Lissi
• B.H.F.C. Gründer | 23.919 Beiträge
Vor jedem Borussia Dortmund-Heimspiel wird aus dem Fanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt. Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
"Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?"
"Chantal: 5!"
Der Stadionsprecher guckt erschrocken: "Ähh, nee..."
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: "Okay, wenn ihr denn alle wollt... Naja, Chantal, das ist aber wirklich deine letzte Chance: Was ist 3x3?"
Chantal: "7!"
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: "Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?"
Chantal: "9!"
Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!" ______________________________ ..:! Everybody hates Ned Flanders !:..
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